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南京师范大学法学考研复试经验

【更新时间:2017-07-03】【阅读次数:
大三第二学期打算考研了,上网找学校。我选择学校的标准是:一、要有美丽的校园;二、图书馆藏书量大;三、综合性大学。最终我选择的南京师范大学。不细说这个。
  其实南师考的科目挺少的,这也是让人宽心的一件事,因为这要至少不用去学习那些令人讨厌的或者至少不喜欢的学科了。
  买了书,但是没有好好复习,几乎没有看过,直到大三结束,放暑假了。在家一个人算是复习考研,其实一天学不了四个小时,唯一的收获是把法理学一本书几乎所有的条条框框都背会了,也就是可以说法理学的简答和名词没有我不会的。剩下的只是细看细背,以准备判断题、选择题和论述题。除了这些,一个暑假没有任何收获了,英语和政治及另两门专业课一点没有看。可以说两个月收获甚少。

  开学了。我没有考司法。九月份开始背英语单词,因为我从大二开始就不学英语了,所以单词几乎一点不会。背了大概一个月,一点成效没有,其实还是我没有用功,三天打鱼两天晒网,一直玩。直到有一天,我做了套英语真题,做完完型填空,对答案,二十个错了十八个,我犹如被雷霹了般,但是又心有不甘, 为自己找些借口说这只是偶然,然后又做好几套,结果是,二十个完型填空都是错十五个以上。我彻底崩溃了,感觉我的英语是完了,曾经最最骄傲的就是英语,上高中时英语从来没有下过120分。大学完全荒废了,直到那天才认识到自己早已不是当年的姣姣者了,现在简直就是一文不值,这样了还考什么研啊,这样的英语程度是不可能考上了,干脆放弃吧,毕业了去工作。于是我放弃了,不,不仅是放弃了,我的自信心被摧残得千疮百孔,甚至是一蹶不振。是的,我开始颓废了——犯下了一生最最让人痛苦和无法挽回的错误。
  我开始天天去泡网吧,也因为我在网吧上网可以不花钱。天天泡在网吧里,甚至饭都不吃,当时的心情就是烦躁,郁闷,什么都不想做,感觉自己什么也做不了,很压抑,只等着毕业了随便去找个工作了事。这样过了大概两个星期吧,到了大家都准备考公务员的时候了,我也准备了,可是一开始就只是追随潮流的心态,根本没有想过自己可能考上,甚至没有打算考。当时的我真的太幼稚,太经不起挫折打击了,现在想想,那也算是命运对自己的人生上的一次课吧,一次生动而刻骨铭心的课,偶然中也是必然。到了公务员报名的时候,我因为一点点原因,干脆把它当台阶下了,不考了。继续颓废。

  十一月初联系上一个高中同学,上的大专,已经毕业一年,现在全职考研。她是女生,是我一直喜欢的女生。她想见我,我就回去见了她。她是一个胸怀大志的女孩,跨专业考研,我很欣赏她的意志和勇气。见了她,我发现我更加喜欢她了。我们聊了很多,关于人生,关于未来……
  是啊,这一辈子,难道就只能呆在一个国家,一个省,甚至只是一个小城市。这样的人生还有什么意义?生在这个世界,本身就是一种幸福。大千世界有那么多那么多的美好的地方我还没有去过,还有那么多那么多美丽的风景我没有见过,还有那么多那么多的事情我没有经历过,我怎么就可以放弃呢?凭什么我的一生就只呆在一个小地方,碌碌无为,就这样在人世间匆匆而过?我不甘心,真的不甘心。年轻是没有失败的,年轻就是资本,只要确定了自己的目标,就朝着目标去奋斗。才发现,我已浪费了四年的青春,一生中最宝贵的四年。我还有几个四年可以浪费?
  这算是一种觉悟吧,或者是顿悟?女孩鼓励我说,还有两个月时间,只要努力,一定可以考上研究生的。我重新决定考研了,就算考不上,也就当是陪着我心爱的女孩考研吧,我相信她会成功的。不管我的结局如何。不管我和她的结局如何。

  11月11号回到学校,幸好14号是研究生现场确认,时间还没有过去。我去现场确认了。
  天气已经很冷了,每天早上七点才天亮。从那天起, 我每天六点半不到就起床,虽然不能算是起床很早,但是和我平时的相比,我自己都不相信我能做到,但是我坚持做到了。朋友都不理解我的做法,以为我受了什么打击,以为我只是一时冲动。但是时间证明了一切,六十天如一日,在整个法学院我是第一个起床的,朋友们才开始惊讶于我的转变。
  首先要提高是的英语,因为单词都不会,所以买了本单词书,星火的分频语境记忆的那种,五千五百个单词,按考研出现频率从高到低排列的。那么多单词我不可能在两个月全部背会了,于是我决定只背前270页——在历年考研真题中出现过一次的。我的方法是每天背100页,三天背一遍,这样背过不可能不忘,于是我三天一个轮回,一个星期两个轮回,每天大概用一个小时就可以背(其实可以说是读)一遍。上午政治,下午晚上背三门专业课。
  但是,我依旧没有真正的沉下心去,每天都容易烦躁,实在忍受不住就去网吧上网,平均天天要上一次网吧,每次大概三四个小时左右。这件事没有一个人知道。或许实在是压力太大吧。现在也没有所谓的后悔,因为如果再让我经历一次那种生活,或许我依然受不了的。
  两个月过去了。坚持了两个月。熬了两个月。
  研究生考完了。结果我没有太在意,因为就算考不上也是可以接受的,毕竟没有付出那么多,虽然十分希望能够出现奇迹。

  寒假过去了。漫长的等待也结束了。结果出来了,我考了314,国家线315。连国家线都没有过。虽然意料之中,但是毕竟抱着那么大的期望。曾经期盼过的奇迹还是没有发生。而女孩考得很好吧。
  心情一直比较低落,这已经是大四的第二个学期了,学校一门课都没有,完全的自由。跟网吧老板关系还不错,干脆在网吧当了网管,每天晚上上夜班。无所事事,我又能做什么呢?
  忘记了具体什么原因,和女孩吵了一架,是我太冲动了吧,也是因为心情不太好吧,我的倔脾气又来了,没有对她让步。就这样我们不再联系了。我知道她考得很不错,而我很失败,以我一直骄傲的个性,怎么还有脸面面对她,也记得曾经说过,考不上研究生就再也不见她了。于是趁着这次吵架就当履行当初那个承诺的借口吧。
  我真的没有再见过她。即使她说要见面。
  其实我的本科院校的法学也不错的,并且学校愿意录取考其他学校的本校考研失利而达到国家线的学生,悲哀的是我离国家线只差一分——也或许是命运故意作弄吧。我选择调剂,找到广西师范大学,它应该算一个很一般很一般的普通本科了,打电话过去,跟他们说了一下分数,问学校调剂的还有没有公费。没想到接电话的老师说了一句话,至今让我铭记在心:“你先别问这个,你能不能被录取还是一回事!”——我多年的自尊心和自负感在此时崩溃了,我不知道我的脸当时有多红,只感觉脸火辣辣的在烧。不知道是怎么挂掉电话的,如果可以,当时真想找个地方痛快的哭一场。我的心碎了,心痛得仿佛听得到心碎的声音。
  痛到极致或许便不会再痛,心碎的人怎么还会再惧怕打击?就像戏剧一样,我突然想到,我高三考大学也是没有考上,而复读了一年。隐隐觉得一切都是命中注定。或许很多事情都要让我受过打击,经历过痛苦,才会让我尝到胜利的果实。
二战
  或许一切真的早已是命中注定。我还残留的自尊和自负终于复活了。广西师范大学,你嫌弃我,我也不会稀罕你。我选择复读考研,还是选择南师,我非要考上南师不可。
  毕业了,我没有找工作,留在学校附近,租了间房子,每天去学校上自习。
  我是一个非常贪玩的人,也因为学校没有开自己室,天也非常热,只能呆在住处。一个暑假,我每天睡到九点多起床,出去上会网吃吃饭,下午睡会午觉,然后看大概不到一个小时书,出去吃晚饭,上会网回来睡觉。就这样两个月过去了。

  九月一号学校开学了,我也开始去学校上自习,可悲的是,偶尔手机上网发现了一部网络小说,从此沉迷,每天也晚上看到凌晨三四点,甚至有天看了一个通宵,白天连饭也不吃,就躺在床上用手机看小说。也很内疚自己的堕落,可是就是抵抗不住小说的诱惑,那几天由于很少吃饭,身体很虚,竟然想到我会不会就这样突然暴毙身亡呢?这样地字一个星期,我重新振作起来了。
  复读的日子是安静的,极清静,每天都是我一个人,独来独往,也不和任何人联系。其实,我还是比较能耐得住寂寞的。每天一个人走在校园里,不认识一个人,也没有一个人认识我。从来没有注意过一个人,也没有一个人注意过我吧。或许,只有自习室和食堂之间路上的青石砖才记得曾经有个我走在它上面不知多少回吧?除了晚上回去弹会儿吉它时还会偶尔唱几句,每天我几乎不说一句话。或许真的可以这么说,我复读的,不是书,只是寂寞。
  痛苦过后的清静真的是非常重要的。在这半年中的安静中,我思考了太多太多,感觉自己一下子长大了许多许多。人变得理性,不再是当初的轻狂少年。对自己的理想和目标也更加明确和坚定。

  或许,这就是所谓的成熟了。因此,我没有太多后悔,更多的是感激。感激生活还给我机会让我长大。感激命运从来都没有让我沉沦,没有让我真正堕落到底。甚至感激上天对我的惠顾。
  自从从对小说的着迷中走出来,我的考研生活真正地走上了正轨。每天三点一线的生活,虽然枯燥,但是有个目标就在前方,现在的我已没有当初的浮躁和摇摆不定。或许也是因为只有置之死地才能生吧,家庭条件真的不允许我再这样浪费父母的血汗,但是感谢父母的支持,给我最后一次机会,每月给我生活费让我安心考研。每思及此我都忍不住眼圈发红,要如何才能报答父母的理解和支持?要如何才能报答父母对我的付出?唯有更加刻苦,相对于父母的苦,我的苦又算什么?——这些话,都是上高中时写作文才会有的句子,可是直到今天才是真正的发自肺腑!
  对于考研复习的内容,因为法理学有底子,所以省去了很多背诵的功夫,而对于英语和政治,没有他法,单词必须背会,我也是老方法,五百页的单词书, 一天一百页,一个星期一遍,坚持到考研,不能说每个都会被,但是,几乎每个考研单词我都认识。并且每天一套英语模拟试卷,这是我的方法,我考了54,算不得高分,但是过国家线是没有问题的。政治我也没有什么好的方法,我考得也不怎么好,68分,相信每个人都能考到这个成绩的。专业课,法理学只有背,这是绝对的经验之谈,然后把这本书仔仔细细地看十遍以上,考120分是没有问题了,我考了124,不算高,但是我自认为很满意了。

  而民法与刑法,我今年失误了,学校要求了新的教材,我以为这么多年都是要求那么几本书,今年还是就考那些书吧——巨大的失误,南师要求的书,就绝对只考那本书,其他书可以一点不看,这点在复试的时候也得到了绝对的验证,所以,如果后来者们看到了这篇文章,请一定要记住这一点!切记!学校要求什么书就看什么书,其他的一切资料都可以不看。初试真题都是可以在网上找到的,告诉你一个很容易就可以发现的事情,法理学试卷的大题重复率非常非常高,历年的真题一定要背会,绝对让你省很多很多力气!切记!民法和刑法科目,主观题全部是书上的,客观题最好多看看司法考试题,或者看看司考教材,绝对有用!切记!这是血淋淋的教训和经验总结。还有一点就是,不要猜题,不要放一个你认识不可能考的不算考点的考点,我考了两年,每年都有没有注意到的问题。
  10年考了一个“民事损害”,我不会。考了一个“人格和人格权的区别”, 这个我根本就没有看,因为看到网上说人身权不在考试范围,这个令人很郁闷。所以大家一定要都看看,可以不作重点,但是一定要看看。论述题一年一个样,去年是案例,今年就是纯理论的论述,民法和刑法科目的在书上没有现成答案,要自己总结,好像一个是“论物权变动的方式”,刑法的论述具体表达我忘了,答案就是让介绍中国,大陆法系,英美法系犯罪构成的比较,还要让谈自己的算法。感觉都是要自己总结的吧。民法的还好,刑法的总论我还是按照去年的书看得,没想到真的按照陈兴良版本的出题,郁闷死了,这本书几乎没有看多少。

 考研是在我家那边考的,考点离我家非常近,我妈每天接送我考试。几乎所有的亲戚邻居都知道我在考研究生,当时就想,这下如果再考不上就真的没有脸再见人了,也让父母没有脸见人了。压力很大。
  考试不是很理想,很多都不会,特别是英语。感觉这次很可能考不上。心情很失落,父母问及,也不敢如实回答,只说差不多。在忐忑中过了春节。今年的成绩出来的早,在我的预料中,我大概可以考330左右,结果成绩出来,考353,喜出望外!感觉又有戏了。然后在网上突然查到南师每年的考研复试线,诉讼法学的去年是366,于是又开始忐忑了。
  真的以为自己进不了面试,于是每天上网查调剂信息。于是复试没有好好准备,买了民诉和刑事诉讼法的复试教材,没有买行诉的,只看我们当初用的应松年的版本的,可悲的是复试笔试时民诉和刑诉的都会,而行诉的40左右的题目,我是一点点都不会,回去一看才发现应松年版本的版本的书上根本就没有介绍。记住这个血的教训吧同学们!复试面试还好,抽到的题目正好 是我非常熟练的。听力和口语是合在一起的,老师问你个问题——这是考听力,让你用英语回答——这是考口语,很简单,不用怎样准备都行,没有必要紧张。还有就是,复试要提前准备,差不多就能进复试的,而当确定你可以进复试时你已经没有时间准备了。今年诉讼法面试线大概就330多吧我感觉。
  可悲的是,都是说南师复试几乎不刷人,其实是1:2的比例进面试!要刷一半人的!我能够被留下是幸运的,并且南师每年结果出的都非常晚,所以当你被确定不被录取时,你也就同时失去了调剂其他学校的机会,请大家报考这个学校时要慎重!不听偏信偏听,我是两年考南师的亲身经历的所有事情。

  暂时就这么些吧,在网吧打的字,很浪费钱和时间,也很累了。准备考南师的同学们有什么不懂的可以向我咨询,另外如果进复试了,到时联系我,我买了三年的复试真题和10复试笔试真题自己回忆的完全版,免费赠送,叫那些靠卖真题来赚我们考研学生的钱的人滚蛋吧!!如果有时间我会把复试真题挂在网上的,今天没时间了。
  祝大家考研成功!!